Blue Shadows

في الليل أشجان

2009-12-09T04:30:00.000-08:00

حين تصبح حدود غرفتي الضيقة حدود الكون كله، حين أرقد في ظلامها فلا أرى النور الذي قد يهديني لأي طريق، يصبح سقف غرفتي المظلمة كسماء ليلة خريفية مظلمة عاصفة يتناثر فيها الغبار وتتساقط أوراق الشجر. حين يفارقني النوم لأنني أشعر كأني أحمل عبء الكون كله في صدري، أحتاج إليك وأناديك.

حين تصبح حدود غرفتي حدود الكون كله، حينما تضغطني الحيطان بقوة وتكاد روحي تزهق و تزداد أنفاسي حرا، أبحث في هاتفي عن أحد أشكو إليه. لا أدري ماذا أشكو لكني أريد أن أتكلم وأريد أحدا أن يسمع. أضغط السهم لأسفل، أستعرض قائمة الأسماء، أظل أقلب حتى أنتهي من جديد. ألقي بالهاتف على السرير. أتأمل أرجاء الغرفة: هي تشبه الكون كله. أؤمن أن الجنة في القلب وأن النار في القلب، وأن الغرفة سوف تتسع وتتسع إذا أنا مبتهج وسعيد؛ وأن الكون سيضيق إذا أنا حزين وسيصبح مثل الغرفة. إني حزين؛ حزين جدا.

حين تصبح حدود غرفتي حدود الكون كله، منطقي جدا أنني، ورغم تواصل السهر ليلتين كاملتين، لا أستطيع أن أنام. منطقي جدا أن أبقى يقظا في الرابعة فجرا وعليَ أن أعمل من الثامنة صباحا حتى العاشرة مساء. منطقي جدا و أنت حزين أن تكون مستهترا. أنا دائما مستهتر. منطقي جدا أنك لا تهتم بمعاناة الآخرين، كما أنه منطقي جدا ألا تجد أحدا تشكو إليه.

حين تصبح حدود الغرفة حدود الكون فاعلم أنك حزين. واعلم أن الرغبة في البكاء قد تداهمك من حين لآخر: تستتر أحيانا لتباغتك فجأة.

تريد أن تبتسم لكن وحتى أن كذب قلبك، سوف تسبه الشفاه وتتهمه بالنفاق. إحزن إذاً إذا الحزن جاء. إحزن ولكن لا تمت. فهناك دائما فرحة في الطريق إليك سوف تزيح همك وتذهب بحزنك. احزن فالحزن تطهير لنفسك ولكن لا تطهرها بالموت.

حين تصبح حدود الغرفة حدود الكون ويتمكن الحزن منك فاسكت، ولا تدع صوت الهذيان والشكوى يذهبون بما بقي لك من وقار. احزن

فقط ولكن لا تمت، ولا تجن، ولا تقتل هيبة الحزن بتفاهة الشكوى. انعتق، وفجر دموعا لن يقدر قيمتها سوى الظلام في أنحاء غرفتك، أو في أرجاء كونك الشاسع الذي لا تعرف فيه أين طريقك أنت بين ملايين الطرق. احزن واذهب بعيدا عن كل الأعين ولا تعد إلا إذا استطعت الابتسام. ولا تتعاطف أبدا مع من ترك دموعه تجري أمامك، هو لم يصن دموعه فكيف تصنها أنت.

اهرب بحزنك، وقوي هو من يهرب من الألم؛ أقوى ممن يواجهه لأنه يتألم أكثر في الوحدة والفكر وانشغال البال.

قل لي ياحزن إلى متى ستظل كلماتي صرخات أطلقها تدوي في سماء غرفتي.تقطعت أحبالي الصوتية وأصبحت بلا صوت.فاسمع صوتي يا الله.

الحب هو الجمال

2009-04-26T03:38:00.000-07:00

العالم يحتاج مزيدا من الجمال. لماذا تخبئين جمالك خلف زجاج قذر؟ لماذا تمنعين النور أن يضيء دقائق وجهك؟ هل أصبح الجمال مشينا؟ يقول أحد الأصدقاء : الظلام أفضل ألف مرة من كشف العورات. يدعي الفضيلة .. لا أصدقه. لا أقصد أنني لا أصدق أنه فاضل، بل لا أصدق أن الظلام أفضل من النور. نعم أنا تركت العالم خلفي حيث تحجب الأبنية العملاقة ضوء الشمس. جئت للبحر، للمرأة، للسماء. وها أنا أقف على الرمال البيضاء وأرفع رأسي إلى السماء وأمد عيني عبر الأفق. ها هما ذراعاي ممدودان، يتخلل الهواء المنعش إبطي ويسري إلى كل أنحاء جسدي يوقظ ما مات منه أمس، وما يموت من إحساسي دائما طالما يمر الوقت. هائنذا أقترب شيئا فشيئا من حظيرة النسيان؛ نسيان الماضي المشوب بلون القار في أيام الدخان والضوضاء؛ أيام الأسى الهوجاء. هائنذا حيث الله والسماء والبحر والرمال؛ حسث الأرض التي لم يسكنها بعد الأشرار. هائنذا أتقدس في خدر الطبيعة الطاهرة العذراء. هاهي الرمال تتخلل أصابع أقدامي وتدفىء سخونتها ما تجمد مني في أمسي. وهاهي الدموع أخيرا تعطف على جفوني وتنهمر لتغسل ما تراكم على وجنتي من وعثاء الطريق. كانت أعيني عصية الدمع في الماضي بفعل بشاعة الواقع. هاهي الطبيعة بطهرها تمدني بالنقاء، وهاهي الأجفان تذرف ما تبقى من فتات الإنسانية في ذاتي المختلة. هائنذا أستطيع أن أبكي ذنوبي وأتوب. هائنذا أستطيع السجود وحدي ودون طلب من أمي .. هائنذا وسط إخواني من العمالقة؛ البحر الذي يدعوني إلى اللانهاية؛ الجبل الذي يمنحني القوة الجبارة. وها انت امامي تعطيني ما لم أذقه في حياتي البائسة؛ الحب! أنت الحب. أنت رحمة الإله الراضي. أنت طهر الطبيعة. أنت قدس أقداسي. دعيني أحج إليك مرة تلو أخرى. دعيني أغسل ما شوه رجولتي من فتات التاريخ ومن صخب صوت الأب المسيطر. دعيني أعيش في عالمك أنت حيث تولد نجوم وشموس وأكوان تدور في فلك عينيك، حينما يهبك الله صفة منح الحياة، منح السلام، منح الحب. إليك ياسيدتي، يامن لن أشميك هيلين ولا عشتارولا نصف إلهة. أحب الله وأحبك. أحب البحر والجبل والشجر والرمال. أحب نفسي وأحبك

untitled because the keyboard doesnt type Arabic letters

2009-03-28T13:45:00.000-07:00

تحت سماء ترعد الغيوم فيها وتبرق، ترسل صواعقها الطولاء إلى الأرض، لا يزال هناك سرب عصافير يملأ الفضاء ، لا يخاف الرعد ولا يأبه بالبرق. نظرت عبر زجاج الحافلة، رأيت البسطاء الكادحين على وجوههم بؤس العراء تحت سماء رمادية اللون وشمس آثرت الخفاء، وكانت أعمدة توصيل كهرباء الضغط العالي ممتدة عبر النخيل البعيد.. وكان أحد الواقفين على قارعة الطريق يتحدث في هاتفه المحمول. كنت قد سمعت في الليلة السابقة عبر إحدى القنوات الفضائية أن أجهزة المحمول عرضة لجذب الصواعق: شعرت بالرغبة في فتح النافذة والصراخ في وجهه محذرا، لكنني آثرت السكوت.
في الباص صرخات بنات تعسات، قهقهة شباب فقد الذاكرة: هاهو أحد الأولاد يضرب على قفا البنت، وهاهي تصيح ضاحكة في ولولة أنثى ليلة المخاض. نظرت في ساعتي فإذا أنا متأخر على العمل. هناك فصل واحد أقوم بتدريسه هذه الأيام. وكنت قد اعتذرت في المرتين السابقتين عن الحضور من دون أسباب حقيقية. لكنني بالطبع اختلقت الأسباب. ظللت في مقعدي أنتظر إشارة المرور التي ظلت مقفلة أكثر من نصف الساعة؛ راحت عيناي خلالها تجولان عبر الأفق؛ تلتهمان المنظر العبثي الذي هو ركام القمامة المبثوثة على خواف الأرض الزراعية التي تبدو وكأنها شيء سقط على الأرضبغير قصد. فقد كانت مشوهة بفعل البيوت القبيحة التي أزيلت الأرض لكي تبنى بشكلها الوقح.
أناس وضيعون يمرون أسفل الكوبري في أعينهم تساؤلات لا ينتبهون إليها بينما أراها بكل وضوح.
الحديث ما زال مستمرا في مقدمة الباص حول تقنيات البحث. الحديث مازال مستمرا في المؤخرة عن موعد الحفلات في الملهى الليلي. والحديث ما زال في الشارع صامتا يقول بعبثية الوجود. والحديث في داخلي يؤمن ألا مفر من التناقض. التناقض تناغم!! كيف تجتمع القمامة والأرض الخضراء. الفضلات وسر البقاء؛ الرغبة في العلم والرغبة العارمة في المجون؛ ما يدور في داخلي وما يدور حولي؛ ما أراه بعيني وما أراه حينما أغمضهما؛ تلك اللحظات التي لا أنام فيها ولا أحيا؟!!
أريد سجنا أوسع من ذلك. حتى فكرة الهجرة تتطلب أن أكون مسجونا. أكره العمل فهو أيضا سجن. هؤلاء الطلاب السفهاء الذين لا يدرون لماذا هم أمامي. بدأت أكرههم رغم توحدي مع مأساتهم. نظام العمل البيروقراطي: كل هذا يدعوني للهروب من هذه الحياة. أنظر إلى النخلة وأجدها أحسن حالا: ثابتة في الأرض لا يضرها الريح إن عصفت؛شامخة في الأعالي كأنها شاهدة فوقية على ما يحدث على الأرض؛ تنظر إلى السماء كأنها متبتل يقضي الحياة ناسكا متأملا في إلهام وأحلام وصلوات.
حبيبي سبب فرحي وأشجاني؛ سبب لهفي وجذعي؛ سبب لذتي وألمي. حتى أنت ياحبيبي تثير في التناقض.
هاهو واحد آخريحمل فوق كتفه أدوات البناء وغبار الأسمنت تراكم على كل جسده وهو يعبث بسبابته في أنفه عله يتمكن من التنفس أو يستنشق هواءا نقيا. وهاهو آخر يرميني بنظرة عدائية عبر زجاج الباص، كأنه يريد أن يسبنى أو يلقي بي في الشارع ويركب هو مكاني ليتحاشى قسوة تقلب الجو. قلت في نفسي:"ماذا لو كنت راكبا الرولز رويس؟!". قال أوسكار وايلدذات مرة:" الفقراء غاضبون دائما وضجرون وأنهم على حق تماما في أن يكونوا كذلك". لملمت نظرتي بعيدا عنه، يكفيه ما فيه مما يؤرقه.
فوجئت بمكالمة المدير تقطع خيالاتي، للحظات نظرت إلى الهاتف وتملكتني رغبة في عدم الرد. لكنني فضلت الرد حتى لا يزداد موقفي ضعفا. انتهت المكالمة كما توقعت: الخصم هو العلاج المثالي للموظف المهمل.
حملق موظف شؤون العاملين في الورقة التي أكتب فيها وقال:" نفسي أعرف انت بتكتب ايه؟" نظرت إليه في غير اهتمام، أعدت النظر مرة أخرى عبر النافذة تم عاودت النظر إليه، وجدته لا يزال محملقا في الورقة. أهملته وواصلت ما أكتبه.
تعجبني فكرة أنني لم أرد عليه لأخبره عما أكتب. أشعر أن هذا ضايقه. أعجبتني نبرة البرود المصطنع المستفزة التي خاطبت بها المدير؛ كما أراحني أيضا عدم تحذيري للمتكلم في الهاتف المحمول تحت الصواعق. قلت في نفسي ماذا لو مات. فاجئني ردي الشيطاني:" الموت راحة للبؤساء أمثالي وأمثاله".

If the Earth is Round........

2009-03-24T02:51:00.000-07:00

I'm looking now through the window at the mountains; it's my first time to get on a plane. I felt my heart is flying too. A new sms on the mobile from my brother:" I'll be in the coffee shop waiting for you".

I really needed this vacation, after resigning from the university and leaving behind its miseries I need to have some fun out of the life.

I remember my manager at my part time job "I am not sure you are coming back, your depression this time is different". He is a nice guy. I thought alot of not coming back again. I have a sense of exploring evey corner in the world. I think my life time ain't enough to spend on such journey. this is the perfect way of spending one's life; to keep revolving round the earth as a moon. living in one place is boring. time and place are my worst enemies. God didnt mean us living in a single place, we are simply created to live on earth, on all of it not in a particular place. unity of place is what makes varieties of cultures. if people had learned to live on earth there would have been one culture. people would have been able to communicate better. I dont think we are here to settle down.

While I was busy with my endless thoughts I was alarmed by the beautiful soft voice that interrupted my meditation: "would you care for something to drink sir?" in a second I felt like I have heard that voice before. I put off my sunglasses which I had forgot to take off by this time and turned a little to the left and looked at the speaker. These greenish cat-like eyes that I will never forget were looking at me in recognition. our lips parted. I put down my eyes trying to realize that I'm not dreaming and lifted them again; yes its she; Norah; my only love, is offering me something to drink. it's not only for me; it's an offer that she does to everyone on the plane. I'm no longer her special one. I saw her blush, her eyes went everywhere. She couldnt speak. the man setting next to me looked at me first, I dont know how I looked, then looked at her in amazement. I didnt see him but I felt so. she repeated once again in a trembling voice:"wud ya care for something to dring". " yes... no. sorry what do you have?" hesitantly I replied. then quickly I said: " Orange juice... fresh please". She went away. the man next to me went away too. May be he went to the toilet. she came back, before he does, holding a tray on which there's a cup of orange juice. She came closer, helped me with the cup. I saw a smile on her red face. A tear came to my left eye. I tried to stop it. She looked at me, she saw the tear that dropped suddenly as I asked her:"Why did you leave me?"

Her eyes grew red all of a sudden and she dropped into a deep weeping that was inappropriate during her working hours. She left the cup in my hand, stepped a little to the back returned and ran quickly to where I couldnt see her.

My God! I need to understand what is that? Why does this happen? I kept my sorrow deep inside for four years. I could forget her most of the time, although I couldnt get into terms with another woman. But I could stand. Why should the pain be retrieved? Did you send us together to meet again to complete the journey of agoney. I have lost alot, I have lost enough.

I couldnt stop thinking and my heart couldnt stop beating very fast. I felt a strong desire to cry, I felt my tears could quinch all the thirst of my past. I put on my sunglasses again, opened my suitcase, and put my head in it as if looking for something. I cried every single moment i spent in torture and need. I cried all my sorrows and all my pains.

Now the plane is landing. we met once again at the stairs of the plane. she said" I'll need to see you". I haven't change my number since then, hoping that you might call me once". Stepped forward quickly and left her. ran quickly to the gates. went out, met my brother, hugged him tightly as if i only miss to be hugged. Got into the car and went away....

Till death do us part.

2008-10-18T10:29:00.000-07:00

In a wink of an eye i became a homeless refugee. My parents went to stay at my brother's. My brother and I decided to go no where. I stayed awake all that night; smoked 4 packs of cigarettes in less than 24 hours. my chest hurts. I'm looking for a new apartment now.

I can understand more than ever that fate can carry out what is in store for anyone in no time. I could see what was in store for me in very few seconds. Destiny is willful and mighty.

I could see people happy 4 my current situation. They blithely state: " No big deal!! You can manage."

I'm sure I can Manage, that's why it happened.

What I am not sure of is that if any crisis would happen to any one I know, I wouldn't ever feel that happy. It's really strange and awkward and heartless. however, it's very useful too.

أشلاء

2008-07-22T07:04:00.000-07:00

ها هو الصخب والضجيج، ها هي الأشياء لا تكف عن ضوضائها المملة، والبشر هاهم لا يزالون يصنعون ما يصنعون في غفلة عما يدور في رحا الصمت والأنين. لو أنني شاهر سيفا في وجه من يرمونني بتلك النظرات في لحظات طيشي أو في حالات يأسي لكنت ممن يثأرون لأنفسهم بتلك الطريقة الغريبة الصراحة إلى حد الغموض. ها هم الأن جميعا متربصون، وهئنذا أعزل السيف واللسان. ما أسوأ الحصار .. أنا وأنت يا نيل محاصرون: كل منا يجري في داخله، كلانا يروح في اتجاه نهايته. نهايتك هي لحظة البداية، نهايتك متجددة. أما أنا فكلما أحسست أنني انتهيت أبعدوا خط النهاية. كأنه درب بغير انتهاء، كأن النهاية فقط هي لحظة الوداع. وكأنني لن أنتهي إلى ما يرمي الطموح أو يصبو الأمل.
قد مررت بهذه الطرقات مرات منتشيا وهائنذا أعاودها يائسا. بعدا لهذه الحياة الغائبة. بعدا لهذه الحياة التي لاتجيء. الصمت أفضل ألف مرة من الكلام. أحيانا تفاجئنا الكلمة بالفرح، وكثيرا ما تدمينا. أكره الضجيج. آه لو خلق الكون في هدوء. حتى البداية الكونية كانت في الأصل انفجارا. حتى أنا في لحظة الميلاد كنت صاخبا مزعجا لا أكف عن الصراخ. لو انني قد جئت في هدوء، لكان الصمت حليفا لائقا بي. لكنني صنعته حليفي رغم عنفي وصخبي. كل الكلمات الزجاجية الشفافة الصغيرة تسقط، تتناثر، تدميني. تتناثر أشلائي حولي. أحاول أن أمسك الجرح لكن جراحا أخرى تنبثق وتندب في جسدي النحيل ولا أردها، ولا ألمها، هي دائما هناك

THAT usually happens..!!

2008-07-09T13:56:00.000-07:00

Friendship or brotherhood, I dont know what to call it. But it was either of the two.

One word over the phone yesterday made it like hell.

Seven years is the age of our friendship. I like number seven. It always reminds me of the sadest moments of my life with the only ecxeption of my dearest brother's birthdate. They were like seven centuries and like seven minutes at the same time. They were full of manhood, goodness, frankness and honesty. They were full of sadness, lying, animosity and dishonesty. They are seven years in my lifetime anyway.

Narcotics brought us together and separated us. we came back again. We gave up narcotics and reading brought us instead but it didn't separate us. I love reading thus. Something else broke it down. It is something he knows and of which I know nothing. Criticism brought our friendship into being; criticism of people, of books, of ideas, of music and arts and of nature. We used to criticise everything but never criticized ourselves. One more thing brought us together. It is our unprecedented love of Fayrouz. She was Like a Goddess worshipped in the temple of our friendship.

My family refused him as a friend, and so did my older friends. I refused to judge things according to their appearance. I believed in the hidden goodness behind people's faces. I didnt like his family. There has always been that sense of worry that I felt whenever I met anyone of them; specially his uncle whom I detested the most and whom he loved the best. I only liked his mother. She was such a pure woman. I sometimes thought that she was a complete misfit in this family and that's what made me believe more in him thinking he might be as good as his mother whom he tortured alot.

We were so different that I believed he is the right choice.

We became so similiar that I began to worry about our friendship.

He began to exceed the limits, I tried to stop him decently. He extended I became cruel. He retreated, I assured him it was the right decision.

He changed and became sulky. I hate people when they sulk. they usually sulk to show their sadness but usually they dont show except stupidity and impose on one nothing except irritation.
I mean when people choose to sulk in order to deliver you a certain message. I hate this. Accordingly I began to hate his attitude. I began to criticize him. It's usually a joy to criticize someone in the face whenever one is really able to do so, just as it is a pleasure to be criticized by those who mean nothing to you. I criticized him best. He tried to argue but my words were so true and vivid and harsh that he was silenced after many failing attempts to turn things to the opposite. He became depressed. I tried to make it easy for him. I advised him to be civilized and to accept criticism assuring him that it is one of the very clear defects of our culture. His depression increased. I left him alone.

Few days later he had an accident and his leg was broken. I heard about this next day. I used to visit him every day. I felt very sorry for him. At times he acted in a way that I felt he wanted to blame me for his current situation. I dont know how I felt so.

He began to criticize me in everything, starting from the way I talk, passing by the way I think-of which he knows so little I am sure- and ending by my behaviour. I realized then, more than ever, that he fell inside the trap of being influenced and being psycho. It is usually a problem that brings my friendships to end.

That same day, I left him and went back home, thinking deeply of his new problem that was going to destroy everything. I said to myself "it is time to wait for what he is going to do". I waited for two days and on the third he called me and without saying hi he threw it like this:" Do You believe that You are not a man"- you know what it means when an egyptian says it huh?-
"Hang up please now or I'll do it in ur face" I replied. He didnt. I did. He sent me a message saying:"And not respectable either"...

I haven't answered him back and I don't think I will. I don't regret him. I do regret the moments. I do regret the part of myself that I left with him. I beweep the passions that I have let. I do wonder where should all that time, those passions, gifts, money, love, disobeying my family and friends, my secrets and my stories go?

Where should all these things go? should they go astray? should we plant the flower and the reward be a thorn in one's flesh? This is not fair Life. yes you: I am talking to you life, this is not fair. YOU are not fair.

get a clue

2008-03-25T14:41:00.000-07:00

- "what shall I do to make you happy?
- "Just smile".

Oil is running out

2008-03-21T06:37:00.000-07:00

Many experts in the field of oil and mining and also Geology assure that the oil is now reaching its highest point of production and that by 2012 it will begin to decrease gradually and then by the end of 2017 it will fall suddenly and quickly. Some think that by the end of 2050 there might be no oil in the whole world.
This is a terrible statistics for nearly nothing we do nowadays doesn't depend a way or another on oil. that means that industry my stop, factories will close and the most important there won't be wars. We will get back to become primitive societies again.
That makes me happy and makes me sad as well. Happy for the ghost of the western occupation of the east may cease when no more oil is to be there in the east. and sad, chiefly because i dont want to get back but to go forward.
But actually we pass very difficult and unprecedented moments in our age. Oil in itself, with the greed of the industrial nations upon it forms nearly half of the tragedy the world lives today. America knows well that the Oil of the world is running out and so the
Business-man-president and oil engineer George W. Bush with the group of assholes around him are doing their best to fuck the world up and get the Oil. Here he comes to assure that his war on Iraq is now harvesting its fruit.
According to my revolutionary nature I think that Arab Peoples should form a party called the Anti Oil Party.

أين أنت في عيد الحب؟ فأنا أحبك

2008-02-14T09:55:00.000-08:00

تفر مني الكلمات الآن، مجتمعة كلها في رأسي ويأبى القلب أن يحيطها بالبيان. لكن لماذا؟ أهوذلك الخوف القديم من افتضاح السر؟ ألن تتحرر تلك الروح المسجونة ولو لمرة واحدة تستنشق هواء القلم الحر الذي صار يخيفني كلما أمسكت به؟ أريد أن أحكيها حكايتي... يصيح بي القلم: هئنذا ملك مشيئتك !! أكتب أيها الجبان. تخلص من الرعب في داخلك وحطم قيود القهر التي سيجت بها نفسك؛ بملئ إرادتك. أكتب .. لم يخجل الأولون ولا الأخرون، لم تخجل النساء ولا الرجال، لم يوجل العارفون فضلا عن الجاهلين.. لم يخجل أحد. قم وانفض عنك التراب، انهض وحط عن جلدك الرخو بلل العرق المتصبب من حمرة الخجل وصفرة الوجل

لكنني لم أستمع إلى صرخاته التعسة ولم أستجب إلى النداءات المتكررة، وظللت طوال عمري أقول ما أريد عندما يأتي المساء. حينما أطيل الرقاد بين بين. وأحكي على مسامع الصمت كل الحكاية.. أحكي الحكاية كل ليل.. وفي الصباح أنسي الذي كنت أحكي و أظل أنتظر المساء. وكلما جاء المساء أقول سوف أكتبها في الليلة القادمة؛ ومرت ألف ليلة ، لآ أذكر أم ألف ألف ليلة، وما زالت حكايتي في داخلى تقطع أحشائي. تنبثق بين الضلوع وأحس حشرجة أنفاسي في صدري وقلبي لم يزل يوصد بابا تلو الآخر ، يصر على أن يبعث بالظلام في أرجاء كهفي الذي كلما مر الزمن ازداد انعتاقا وانكماشا واختفاء.

أنا لم أرد ياربي أن أقول.. لم أجترئ يوما أن أعترف أني لم أنحني بعدك إلا لهذا العشق الذي أدماني وأفتك بي ثم ضاع

إذا كان ذنبي أن حبك سيدي فكل ليالي العاشقين ذنوب

أتوب إلى ربي وإني لمرة يسامحني ربي.. إليك أتوب

أنت دائما معي .. أراك في وجوه المارة في الطرقات .. أذكرك كلما دخلت حجرتي ؛ في يقظتي والمنام، وأرى لفتة جيدك تأسرني في وحدتي عندما يأتي قطار الليل

أخاف من الحكاية لو كتبتها ، لو حررتها لفقدت معها حبي السجين في طياتها. أخاف أن يضيع الحب.. أخاف أن يضيع.. و انت دائما تضيعين

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

Listening to Sahret 7ob By "The Voice": Fairouz

I Won't Bring Them Here..!!

2008-01-26T08:54:00.000-08:00

"When u reach the age of 60 u'll feel it".. he said it quickly and unintentionally as he stepped out of the room. His remark kept me in the seat unable to move, to listen or to see anything. It's just the idea that controlled me entirely. these questions were the only possible paasers by my mind:
Why after 60?
Why not now?

And after sixty everything will be quite dreadful. our shapes will never be the same. I will be more inclined or unified with death. Yeah I believe we come here to die. I can't imagine how quickly time goes on, and every moment goes by brings me nearer to something dreadful. I don't want to marry. It's a cooperation towards failure. I dont want to have children; why do I bring to this merciless life another innocent human without asking him/her if [s]he'd like to come or not.
I dont want to go for sixty years, I dont want to be older than this moment. I dont want to see myself at the age of sixty looking back at my past life and wonder or regret. I dont want to repeat the tragedy again with children that r supposed to be mine. I dont want them to come then die; I will be a killer, arent I?

But when I imagine how dreadful it is to live alone, how meaningless it is when no woman comes to shine in the dark cave of my soul, how hard and cruel it is when one dies and no sons or daughters come to put some flowers on my grave; when no son remembers me and prays for me; when I'm totally forgotten in the underworld deaf and blind, I say to myself: well, it's ok to marry and have children. But then I remember that what we do in our youth we might not realize its fruit unless we grow old, and very old indeed.

Then I ask myself how will I bring up my children. What are the criteria; what is the ideology? what kind of education shall i be giving them? ON which principles shall i bring them up? How am i going to deal with their sexuality and how to direct him or her? Or Should I be leaving them to know everything by experience? or what or what or what?

I dont want them to come here. I'm not sure they will be happy. I'm not sure I will be able to help them bear the curses of just being alive in the 21st century. They won't bear being muslims easterners, and egyptians in our age. They will curse their fate. I will keep them in the world of darkness. It is better, isn't it?

أيها النافر الغريب

2008-01-15T04:43:00.000-08:00

أيها المفرد
أيها المتواري في صفاتك
كن شريرا-
مزعجا
عدواني الحواس كما يليق
كن ماكرا
مجازفا
مشدود الساقين
كما ينبغي
أحب نفسك حتى الغرور
لا تفسر نواياك
أو غموض خطاك
لاتفسر رضاك
ستحتاج إلى عمرين كاملين
كي ترضي عابسا واحدا
وحين تلام-
خذ طعنة اللوم بابتسامة قوية-
ذكرهم بما قاله الطاووس:
أنا لا أنكر
أنا لم أنكر أيها السادة
؟لكن ماذا عن غرور الجرذ
كن موجودا مستترا-
ككهرباء بين غيمتين
كن صلبا ، مراوغا
شيطاني الحيلة
لأنك أيها النافر الغريب
احتراما لروحك
لا بد أن تكذب على هذا العالم

من قصيدة منتصف الليل للشاعر
مريد البرغوثي

To The Crying Generation To Which I Belong

2008-01-13T07:09:00.000-08:00

I've been around to many blogs though it was not long ago to happen to know that there is something called "blog" which may be due to my dislike of technology however I know I'm not right. But what really attracted my attention is that most of these blogs as well as the newspapers of our time do nothing but crying. I dont ecxclude myself -if I'm ablogger aslan- but actually we belong to the crying generation. we came after the revolutionists of both the 19th and 2oth century who developed their thoughts gradually from protesting against stagnant norms and habits and made their way to erupting revolutions in many fields and of many forms. They warred against poverty, tyranny and inequity; they also warred against the propagandists of religion that lead the masses away from the true instructions of religion. they also had a great contribution to freeing women from the patriarchal hold which lasted since the dawn of history; and their wars were fruitful.

Everything starts with a word. first we say it then we dream of achieving it and finally work hard to bring it into being. That's what has been made through history and among different races. But first there must be the word.

And we, where is our word? what is our ambition? do we dream of achieving it? And how do we work it out?

What i noticed is simply that we treat the ideas of our predecessors by which they managed to squeeze through the narrow openning of light and achieve their revolutions, but for another purpose if ever we have a purpose, for shouting and crying.
I pity us. We are stuck in the twist of a futuristic hazy picture and an over-demanding past, and after all a present that offers no heading.

I belive as no specific one in revolution. Talking about egypt, we suffer from many many problems; social, political or cultural. The main social problem i stumble by in the blogs, newspapers, fiction or diaries is the problem of "LOVE" - which I may like to call it the problem of "MARRIAGE" - and the main cause of it is poverty that increased because of the failure of some institutions -such as the educational institution and the employment institution and others- to find solutions for it besides the negative habits of our society that stike the young couples in the face. This is a brief sample for the mytaphysical poblem of marriage. our cultural problems are more mytaphysical since they were brought about by millions of factors of which someone like me is totally incapable of any suggestions. The same also applies to our political problems which are the result of our cultural instability.

What I have a word on now is the problem of marriage. And what I dream of now is a revolution made by the young people who are deprived from that divine right because of a sort of nonsense. I wish I could see the lovers who are spread through the streets of cairo, in cafe's and clubs carrying out a sit-in or if they have courage, making a revolution threatening of either getting married or not going home agian or marrying each other in the street.

Actually I'm not kidding, but I see that if we learn how to marry, we will learn how to bring up children and so our cultural attitude will be an attitude of individuals who are able to make use of all the past generation's contributions and employ them the way they suit us.

The problem of marriage is not only a problem of unemployment or bad financial conditions, but it also has other dimensions on many levels. The most occurring to my mind now is the problem of women who are sold and bought to who is going to pay more. The problem of marriage also has its drastic implication on the children who live as parentless because of a failed marriage. It brings to our world a whole heap of generations who are not aware of their role in life or their cultural responsibility.. and it is a responsibility and everyone of us must reconsider his/her qualifications and what he or she has to produce.

لا أدري

2008-01-12T19:13:00.000-08:00

كيف لكلمتنا أن تعبر عن تجربة تفيض عنها؟...عفوا جيل الصراخ.. ! .1

a misfit

2008-01-12T09:53:00.000-08:00

I totally agree that vulgarity and stupidity are the most vivid facts in modern life. Sometimes I wish I had lived a thousand years ago.

كلام عن الكلام

2008-01-08T16:17:00.000-08:00

لولا أن الكلام يعاد لنفد
والناس صنفان: صنف يعيد الكلام فيصبح مبتذلا وصنف يعدل عنه فيغدو صامتا

عيد الأضحى

2007-12-20T20:44:00.000-08:00

بعد مضي اربع سنوات متتالية لم أصلي فيها صلاة العيد فقد نسيت طعم العيد وفرحته طوال هذه المدة، الأمر الذي هيج الشوق بداخلى لهذه اللذة المبهجة. وبالتالي قررت الا أنام وظللت مستيقظا طوال الليل مداوما على شرب اكبر قدر من القهوة مخافة النوم. وبالفعل قبل صلاة الفجر قمت بكي ملابسي وقررت أن أعمل نيو لوك، طبعا ما أجمل أن يدخل الواحد منا بيت الله في افخر ثيابه وأجمل ما يكون شكلا وموضوعا كمان. بعد صلاة الفجر غالبني النعاس لكنه لم ينل مني فقمت على الفور وخرجت من المسجد متجها إلى المقهى حيث مكثت هناك حوالى نصف الساعة وشربت قدحين من القهوة ثم بدأت تراتيل صلاة العيد تنبعث من المسجد فنهضت مسرعا إلى المسجد مرة أخرى وتوضأت وصليت ركعتين ثم جلست أردد مع الأخرين " الله أكبر الله اكبر الله أكبر لآ إله إلا الله" "الله أكبر الله أكبر ولله الحمد" ثم أقبل رجل ساذج الملامح لا تبدو عليه سمات المشايخ وأمسك بمكبر الصوت ثم أضاف في صوت عذب طليق " الله أكبر كبيرا والحمد لله كثيرا وسبحان الله بكرة وأصيلا ، لا اله إلا الله ولا نعبد إلا إياه مخلصين له الدين ولو كره الكافرون ...... إلى آخر هذه التراتيل الجميلة حقا . أحسست أن كل كلمة من هذه الكلمات تتخلل كل ذي حس في داخلي وأحسست بسعادة غمرتني لا أستطيع وصفها ، لكني فوجئت بقدري المحتوم الذي ينغص علي كل إحساس يحمل نكهة الفرح، فوجئت برجل رث الثياب ضخم الجثة مطلقا لحيته جدا قد قام في ثورة من رأي منكرا ليغيره بيده وإن لزم الأمر فبسلاحه قد أخذ مكبر الصوت من الرجل ذي الصوت الرخيم وأعلن أن ما أضافه الرجل هو من بدع المتصوفة الخرفين وسأل الله العفو والعافية وكادت تنشب حربا بين الرجلين لولا تدخل المصلين، الأمر الذي جعل الرجل صاحب الصوت الجميل يتراجع ليترك مكانه إلى هذا الآمر بالمعروف الناهي عن منكر ومستحدثات الصوفية المختلة. ومنذ ذلك الحين فارقت الإبتسامة وجهي وأحل محلها العبس وذهب انشراح صدري وجاء مكانه كل إحساس بالغيظ والكدر حتى شعرت أنني أريد أن أصرخ أو أغادر الساحة مهرولا بلا رجعة

ولكن ما لم يدع لغيظي مصرفا أن الرجل كان ذو صوت أجهش غليظ منفر وكانت تلتبس عليه الكلمات وآه ثم آه عليه كلما أراد أن ينغم صوته، كان صوته يثير في داخلي كل مشاعر الإشمئزاز والزهق . ولم أكن وحدي من يتأذى من صوت الرجل إذ لم أبصر ابتسامة على وجه أحد. ولكن الأغرب والأكثر إثارة للدهشة هو ان إدارة المسجد لم تضع حدا لهذا الأحمق وإنما تركوه يكبر ويهلل كما لو كان حق مكتسب له. وبعد التكبير والتهليل قام م}ذن المسجد وقال قوموا للصلاة فنهض الجميع وصلينا وبعد اصلاة قام الخطيب وأخذ يسترسل في الكلام عن ابتلاءات الأنبياء وأنهى خطبته الركيكة دون ان يشير من قريب أو بعيد إلى ما حدث قبل الصلاة مما زاد غيظي وكان جل ما ذكره أن الأصح هو هو التكبير واتهليل والحمد فقط، أي أن صاحبنا ذا الصوت الرخيم كان مخطئا. طبعا أكيد الكل يستطيع أن يتوقع ما شعرت به أنا وغيري. أصبحت صلاة العيد خلاف ما كنت متوقع. لكنني قررت أن ابتسم مرة أخرى وجريت مسرعا إلى البيت لئلا تفوتني مراسم ذبح الخرف. وبعد الذبح وطقوسه نمت ثم استيقظت من نومي ولم يكن يستحوذ على تفكيري سوى مشهد الصباح الأمر الذي جعلني أستعين بأحد أصدقائي الدارسين وسألته عن شأن هذه البدعة التي ابتدعها المتصوف بعد أن ذكرت له أنها أعجبتني جدا فقال أنها ليست بدعة ولكن قالها الصحابة عند فتح مكة ولم يعترض الرسول عليه الصلاة والسلام. وبالتاي أحسست أن تعليقي الشخصي على الموضوع ليس له فائدة ولكني قررت أن أحكي الواقعة باختصار وبدقة ما أمكن فقط لأقول " انظروا ماذا يحدث في مساجدنا" وشكرا

ابتسامة بلا سبب

2007-12-14T17:02:00.001-08:00

كانت أجمل هذا اليوم من كل يوم رأيتها حين رأيتها من خلف النافذة تخطو بثبات موقع مبتسمة بلا سبب: كانت دائما مبتسمة بلا سبب. هرولت إلى الباب ووقفت خلفه متوجسا يدي على المقبض, عيني نافذة من ثقب الباب وأذني منصتتان تماما تسمعان وقع أقدامها الصاخب إثر قرقعة حذائها وهي تصعد الدرج. فتحت الباب مسرعا حذرا ألا يراها أحد الجيران. دخلت..أول ما دخلت ألقت برأسها فوق كتفي وقالت: أود أن أنام هنا إلى الأبد". كانت تقول وكانت تقول وكنت أصدق. دائما كنت أشعر أنها مسكينة تحبني أكثر مما ينبغي .. أو أكثر مما أحبها

فاجئني غيابها كأني وردة غاب عنها ضوء الشمس بعد طول شتاء أو خريف

صرت اتصفح بعدها وجوه المارة في الشارع علّي أجد لها شبها .. علّى أراها صدفة .. لكنها لم تبدُ لي أبدا. ملت يدي المصافحة حين غابت عنها يدها. حين يجن عليّ الليل أسمع ترانيم ضحكتها صلوات غرام في أذني، أتلفت لا أجد شيئا، حتى إذا عدت عادت كأن بي هوس بها. أحبس أنفاسي أحيانا وكثيرا ما أشعر أني أكتم في صدري صرخة موقوتة كقنبلة أو أتمنع أن تزرف عيني عبرة يحسبها الرائي جوهرة تلمع من بعيد... أين هي الأن؟ .. لا أدري

كيف إذن ياليل أرقد مفرداً .. حتى أعضائي ملت وحدتي

واليوم تفاجئني الصدفة.. آه ما أقسى الصدفة حين رأيته واضعاً ذراعه محتضناً كتفيها ويداه تتدلى تلامس نهدها بينما هي، كما هي لم تزل تمد خيط بسمتها.. بلا سبب
نظرت له أتفحصه، هو الذي جاء بعدي ، ونظرت لها نظرة خاطفة ولم أطل النظر. وبعدما استدرت ركلت الحصى، نظرت إلى السماء هنيهة ثم نكثت رأسي وابتسمت، لا أدري لما ابتسمت
أظنها ابتسامة بلا سبب

الحب بعد فقدان الذاكرة

2007-12-02T03:56:00.000-08:00

كانت المدينة قد أفضت إلى النعاس وانطفأت أنوار الدور والحوانيت ورحل الناس عن الشارع الصاخب ذي الضجيج، وأصبح الليل سيد الموقف ، مسدلا ستائر الظلام على الأفق في ليلة بلا قمراستحال فيها النوم على راقد وحيد ظل يتقلب في سريره كسمكة خرجت للتو من الماء. لم تغمض له عين منذ أول الليل ولم يغفو ولو مرة. كانت عيناه شاخصتين في ظلام غرفته، تحيط بهما هالات سوداء، كأنه لم ينم منذ زمن بعيد. كان يؤرقه طول التفكير في حياته ومستقبله في بلده التي لم يعد بالفعل قادرا على التعايش فيها أو معها. فجأة قرر ألا ينام، فنهض يرتب غرفته بعد أن فتح النافذة وأطال النظر إلى السماء التي اتشحت بالسواد حيث نام القمر بينما هو يقظ لم ينم. أخذه التفكير فيِ شأنه المتعثر،وفجأة تفجر التذكار كيف حدث ذلك؟" ..كيف يحدث ذلك؟
ما الذي يمكن ان يتبقى لنا إذن؟
حبيبتي .. آه .. حبيبتي تركتها هناك تنتظر، على الرصيف ذاته. تركتها ولم أجيء
ما هذا الزمان الذي يشغلنا بتفاهاته عن سر وجودنا؟ ماذا نذكر إذاً إذا نسينا من نحب؟
كنت أسمع جدتي تعزي شرود الشاردين إلى أن الحب أخذ لبهم؟ والآن ماذا لو أن الشرود صار عن الحب؟ .. ماذا أقول لحبيبتي؟ هل قول نسيت ؟هل أطلب منها أن تسامحني ؟ أم أمضي حيث يعرف الآخرون ولا أعرف؟ باحثا عن الحياة في محلات الملابس ورابطات العنق والأحذية اللامعة أم في الصحف والمجلات ، أم أعود اليها مرتديا ثوبي المهلهل متقدسا في صرخة الجوع على صدرها فوق الفراش الخشن؟

حلم عابر

2007-11-26T15:08:00.000-08:00

هجرت الشموس الوضاءة أفلاكها والنجوم
وانطوت السماء وتلاشى كل شيء
حين توقفت الأشياء جميعها عن الوجيب
وظننت اني في مدارات العدم أدور
كالثور في جناح الساقية - الذليل
لكنني بعد هنيهة بدات أستبين الكارثة
قدماي لم تواصلا المسير بعد أن تصلب الوحل
ويداي ظلتا تلوحان أملا في طلب المساعدة
عيناي شاخصتان تلتهمان منظر التلاشي والحطام
والناس مثلي كلهم واقف يحاول الركوض
والأيدي أجنحة تلتمس الفرار
والعرق مثل رائحة السموم يعبث بالخياشيم
ويضفي على الجلد إحساسا عميقا بالزهق
وحبيبتي كانت هناك لا تكف عن الصراخ

وبحار دنيا عشقنا لم تستطع
أن تحمل البشرى إلى أرواحنا المنهكة
وانسكبت فى ذلك العدم الفسيح

ثم اندلعت نارا تحرق الوجود بلفظها
-------------------------
أجدادنا الخالدين جاؤا كي لا نكون وحدنا

فاجئهم الصمت بعد أن عاد لهم الصوت

فقدوا الكلام بعد أن مات الحنين

بعد أن صارت نفوسنا

لا تبغي سواها من رفيق على هذا الطريق

حين تبلور المعنى وآل للتأويل

لم يختلف أحد حينئذ بل صدق الجميع

وكدت أصرخ في وجه كل صامت يحتبس الألم والأنين

كونوا حجارة أو حديدا

أو جسدا واحدا يإن متوحدا في لحظة العذاب

لكن كل فرد آثر الفردية في حشد الجميع

وظل يصرخ وحده أو يسب وحده

في حظه المشؤوم

يروح أو يجيء تائها

يستشعر المجهول ذي الرائحة الغريبة

والأداء الأسطوري العجيب

ويتمتم بأصوات لا حروف فيها

غير أنها من فرط صدقها قد أوتيت جوامع الكلام

أو يؤتي بالكلام راكعاً أمام عرش معناها المقدس الأثير

متلويا متشظيا لكي ينال فضلة الرقاد سالما

بين طيات المعنى والشهادة

حيث ذوبان الشبه والتشابه

حيث يمحق الأختلاف

فالدهشة مطلقة

والنفوس قد ردت إلى صورتها الأولى

ولم يعد لأي نفس بصمة أو انطباعا

قد تلاشى الفرد والمجموع

ومات الموت في كهفه المظلم ذي الغموض

ولون الشحوب المطلق متشحا بالسواد

قد أقسم على نهاية الموت وأقر بالخلود

ووقفت وحدي بين بين .. يقتلني الإزدواج

وأنا الذي لم أختر أن أكون هنا

أشياء في الليل

2007-06-30T12:55:00.000-07:00

كان مركب الأفكار يطفو بلا مجداف
فوق أمواج أحلامي اللانهائية
يبعث الضوء عبر الأفق
يلوح ربانه بثوبه المهلهل من بعيد
تغرق سفينته، يريد أن ينجو بأغراضه
ذات الملامح المنهكة الساذجة
وتمكن الضباب من المشهد
وتباعدت مع الأفق أشباح السفين
تناثرت انباء عن موته الأليم
وتناقل أفكاره أريج الصمت
بعد أن مات الكلام
في مهب عواصف الشتاء العنيد
كان يرجو - من الحياة- كل يوم قبلة
يطبعها على وجنة الشمس
كان يظن أن تغيب للأبد
مات وما زالت بهذا الفلك في دورانها العتيق
تراوض نفسها في دورانها المؤبد المحتوم
بأحلام كانت تداعب كاعبا
تستلقي على رمال أسطورية الرمال
ظلت تقوقع نفسها تحت المياه الدافئة
لم ترج في الأعماق غوصا ولم
تلق بالا للهرب
وكأنها
في موتها تلوذ بذل نفسها
وتستكين أمام قديس المدينة
تدلي باعترافاتها مساء كل يوم

قولوا له ميدان معركة الضمير تكسرت أوتاده
لأن ثورة القلب ذات الإندفاع المجنون
لم تعد إلا صوت الأنين بعد فقدان الذاكرة
حيث المكوث خلف قضبان الصمت
حافزنا الوحيد للبقاء أحياء بلا أرواح
أو موتى بلا قدسية للموت

..........................................

2007-06-30T02:22:00.000-07:00

"If a man is a gentleman, he knows quite enough. And if he is not a gentleman, whatever he knows is bad for him". .... Oscar Wilde.